在2、3年前,我習慣每天早上7點左右起床健身,
我的個性很硬,壓榨自己的時候也不例外,
當時,總要求自己一次練滿3小時,
也因為重量調得過重,所以常常練到流出眼淚來。
雖然因為姿勢不正確,導致多次肌肉拉傷,
但每當有些人問起,為什麼我這麼堅持的時候,
我總會驕傲的,用理所當然的口吻說上一句:
「因為這樣才可以保護我想保護的人啊!」
我承認,每次說出這句話的時候,
我感覺自己難得既瀟灑又帥氣,
但要想說出這句話,可是得付出很大代價的,
現在看來很中二,
但這或許就是作為小屁孩時,獨有的一種浪漫,
起碼比起現在,還懂得浪漫。
畢業之後,開始在工作上有了一點小成績,
從此,我的生命開始為自己而活,
「做事不做人」,是我在職場上的原則,
我不在意別人的想法和眼光,更不在意別人的感受,
我的眼前只有達標和成就,
我被不少主管喜歡,卻和不少同事疏遠,
我當時的想法很簡單:
「你們無法和我成為朋友,僅僅是因為你們能力弱。」
是沒錯,
現在的我,離兒時的夢想已經越來越近,
但卻沒想到,怎麼就離自己越來越遠了。
不知道是不是因為享受到努力工作後的甜頭,
我放棄了曾經為了保護別人而運動的這份引以為傲,
也放棄了曾經難能可貴的溫柔,
全心的投入,為自己的事業拼搏。
雖然我滿腦總想著、嘴巴總說著:
「這麼努力的工作,
還不是為了給未來的另一半過上好的生活。」
當時,我哪管什麼生日不生日,
要相機買相機、要筆電買筆電,
要出國,那就下禮拜出國。
我開始忽於動腦思考,我把世界想得太容易擺平,
以前過生日,我總會親手寫上一張卡片,
因為我覺得比起任何禮物,手寫卡片重量更重,
卻也不知道從什麼時候,我沒再寫過卡片,
我再也懶得準備哪怕只是一枝花朵。
總覺得生日,那就出遠門玩一玩,把大餐吃一吃,
然後沒有意識到自己這麼潦草的帶過,
忘記了她的出生,對我來說是一種幸福,
對我來說是人世間最大的餽贈。
我用工作換來的成就,擺平自已失能的溫柔,
也慣於用自己工作時的嚴謹,慣性對另一半苛求。
令我印象最深刻的一次是,在一次的旅行裡,
我的某任女友,因為恐慌症服藥而精神耗弱,
每天昏厥在床上,直至下午,
我卻沒有躺在她身邊陪著她、鼓勵她,
而是整天坐在桌前工作,
並抱怨著她,都出來旅遊了,還整天在睡覺。
卻忘了最深情的告白,也不過就是「陪伴」。
或許是因為當時的不體貼、不溫柔,
讓你原本認為理所當然得留下的,漸漸遠走,
其實很感謝老天讓我現在得了輕微的憂鬱症,
我才能夠更感同身受,
原來生病的人,是多麼需要被溫柔照料。
說了這麼多,其實只想表達,
我的朋友們,或是素昧平生的讀者也好,
如果你曾經被我的一言一行給傷害過,
很抱歉,就怪當時的我還不夠成熟。
很謝謝你們的留下,也謝謝你們的體諒,
這篇文,算是再一次對自己深層的檢討,
沈默的這幾天裡,也時刻為自己的不完美檢討,
我不該怪罪原生家庭遺留給我的基因,
而得更勇敢的正視問題,
才能讓未來那些重要的人遇見我,
在我最美麗且最溫柔的時刻。
也送給那些沒能留下的人一些話:
「我懂你的苦衷、也理解你的難處,
我也非常尊重你那樣做的理由,
沒有關係,我並不生氣,
只是對自己很失望,僅此而已,
我答應你,會先學著好好愛自己,
如果未來還有機會的話,我說如果,
將來再讓我好好愛你。」
我現在每天對自己說:
「溫柔的人,是人間寶藏。」
提醒自己,在通往理想的路上,
別忘了回頭拾起稀缺的溫柔。
最近身邊也有朋友和我遇到一樣的問題,
如果你也在疑惑,為什麼生命中的人總來來去去,
那麼我也有一句話要送給你:
「實在放不下的就繼續喜歡吧,
也許你會感動他,也許你會累到放手。」
2021/9/14,武敬凱,
希望一個月,甚至一年後回頭來看,
我們都已經成熟,
已經有能力保護在乎的人,
不讓他們再從自己的生命中,輕易溜走。
PS:我又開始重啟健身啦!!!
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過18萬的網紅Suri蘇瀅,也在其Youtube影片中提到,🎉搶先收看,訂閱我的頻道: https://reurl.cc/VE8QA 對我來說: 如果你就在我旁邊,卻只做自己的事,那不是陪伴。 陪伴,就是不管你在不在我身邊,我總是能感受到你用各種方式陪著我。 你呢?你覺得什麼才是真正的陪伴? 追蹤我的臉書: https://goo.gl/naVNrm...
陪伴憂鬱症女友 在 Facebook 的精選貼文
#楔子
6月30日,雨,我搭車來到了這個無人的小站,壓壞了手機。
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當時還有某任女友陪著,心情上還不至於太糟,匆匆買了一些酒、瓜子,搬進了教師宿舍。
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沒想到過了大約兩周,我們就分手了。
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我很恨自己,恨自己為什麼會被人誘惑,恨自己為什麼沒能好好珍惜自己的緣分。
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苦修了這麼久,好不容易找到一個安全依附的伴侶,也讓我的憂鬱症與焦慮症好轉了些。
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但在一夕之間毀於一旦之後,緊接而來的,是一個又一個孤單的夜。
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沒有人陪伴。常常滑交友軟體滑到想哭。
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#壹
9月8日,當時還不知道會是我在那邊的倒數第二天,我終於和一位網友約成,到了談文火車站外拍。
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陽光迤邐在古老的站體,而我的身體已經疲倦不堪,自律神經失調得嚴重,讓我有時實在呼吸不過來。
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#貳
後來想想,無論我怎麼努力,都不可能成為諮商師的吧。就算不是因為這些事情被停掉,也會因為其他事情被停掉。
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不是每一條路努力去做就會成功的。
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#參
正式被宣布無法成為諮商師之後,我到了臺北青年職涯發展中心去做職涯諮詢,做了量表,測出來的結果,確實反映了我不適合當諮商師的特質。
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我的感受性是滿分9分,意思代表說我的情緒很強烈,對自身喜怒哀樂的感受非常的強。
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但我的情緒安定性是最低分的1分,也就是說,我要調適我強烈的情緒,其實是困難的。
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再加上我的共感性只有2分,代表我很難感覺到別人的情緒,換為思考的能力很差。
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而我的行動性也是滿分9分,代表我即知即行,毫不猶豫,但我的慎重性只有最低的1分,所以如果做不好,就是莽撞行事。
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共感性低,讓我無法理解別人在想什麼,很容易被排擠;情緒安定性低加上感受性高,讓我被排擠時痛苦萬分。
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即便我已無法確診為亞斯,但我依然難以理解他人,因而有了憂鬱症與焦慮症。
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再加上我的成人過動症,讓我的行動性極高,又不能慎重考量的情況,往往造成無可挽回的悲劇。
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例如毀掉一段感情,用如此愚蠢的方式。
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#肆
我是多麼希望能在感情中成長、得到安全感,又好不容易找到一個可以跟我共創安全感、相處起來是安全依附模式的伴侶啊!
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#伍
要說心靈出軌,確實是,因為別人主動傳來幾張清涼照,就自然而然地和對方聊色,確實是我的錯。
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即便是我主動坦承,不是被動被發現的,依然改變不了我做錯的事實。
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但要說不痛,我可是痛得要死。不是傷害人的人就不會痛的。
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我把她寫給我的那句「那些過去都過去了,現在有我了。」的後面,寫了一個大大的屁字,連同她的東西寄回她家去。
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真的痛死了。這是我被告知分手之後做的第一件事情。
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#謝幕
9月9日,攝影的隔日,我被告知實習終止。從談文來的,終究要從談文離開吧。
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#後記
我唯一希望的就是,具有高感受性,加上非常適合高創造性的工作,或許成為一個作家真的是我的天賦所在。
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只是要等待、要熬。也許兩年、三年、五年,我也不知道。我只知道,我需要少寫一些會破壞自己名聲的發文。
陪伴憂鬱症女友 在 寶瓶文化 Facebook 的最讚貼文
【#編輯OOXX】
他19歲,是剛考上成大的大一新鮮人,卻想死。
想死的那天,是從女友提分手開始的。他和女友從高一就在一起,兩人後來考上不同大學。他每周都搭高鐵去找女友,但女友覺得他太黏了,希望他一個月去一次就好,但他還是每周都去。
沒想到,女友提分手了。他抓狂的打了36通電話給女友後,女友才接。他一直說自己會改,拜託別分手,但女友只是說對不起,真的沒辦法再繼續。
之後,他蹺課,但更多時候是無法起床。他很想哭,但哭不出來。
大一上的期末考,他修七科,五科被當。放寒假第一天,他買了炭,寫了遺書,幸好媽媽發現了。醫師診斷他是憂鬱症,且因有高度自殺風險,被安排住進精神官能症病房。
他的自殺行為把媽媽嚇死了,媽媽只希望他活下來,不念書都沒關係。但爸爸卻對他大罵:「為了一個女生,竟然還鬧自殺,你丟不丟臉?」
爸爸也怪媽媽,認為是媽媽把兒子竉壞了。
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他來到宜芳心理師面前,宜芳心理師與他談了將近一年,一點一滴,一寸一寸,宜芳心理師發現他身上的傷痛,遠比我們任何人能想像得到的還要深。
原來,他從小在「偽單親」家庭中長大。身為獨身子的他,爸爸長年在大陸經商,他的父母關係冷淡,更令人煎熬的是媽媽常常向他吐苦水,像是婆媳衝突、爸爸疑似有小三……他好無力,面對痛苦的媽媽,他好想幫媽媽,卻什麼都沒辦法做。他唯一能做的,就是拚了命的念書,讓媽媽驕傲有他這樣一個優 秀的兒子。
可是,這樣的他,外表雖是大男孩了,但內心卻仍是一個稚嫩的小男孩,一個百般渴望著家庭的溫暖與愛的小男孩。
於是,當他在高一交了女友,他發現女友爸媽對他好熱情,不但煮東西給他吃,也很謝謝他,教自己女兒功課,讓女兒成績進步。女友爸媽好歡迎他到他們家……那段時光,是他最幸福的時光。
也因此,為什麼失戀會讓他被狠狠擊倒在地,讓他幾乎很難再爬起來。哪怕他已經很努力地想一片一片的,把自己拼回來。
因為他所失去的,遠遠不只是初戀,而是他從來沒擁有過,他一直很渴望的家庭的愛與溫暖。這份家庭的愛與溫暖,他曾短暫在女友家擁有,但如今,這也完完全全失去了。
這是一個功課優異、表現出色,但心裡其實千瘡百孔的大男孩。宜芳心理師希望自己所給予的陪伴與支持,能給大男孩再往前走的勇氣。
(Muse Chang)
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