#集體倦怠
作者|#安妮海倫彼得森 Anne Helen Petersen
譯者|#陳莉淋
類型|#社會學
讀感|
你感到倦怠嗎?會不會覺得生活很努力卻提不起勁?其實並不是只有你,原來這整個社會的大多數人都感到倦怠,面對生活都是有許多力不從心的感覺。
「當你耗盡自身所有內部資源後,你感到精疲力竭,然而卻無法擺脫繼續前進的緊張情緒。這種隱約的疲憊感,即使從事睡眠或度假,都不會真正消失。」P16
在前言指出一項「#千禧世代」的研究,(出生於1981年-1996年為千禧世代),處於這個世代的多數人,一畢業即背負學貸、對抗有限的薪資、買不起的房子、結不了的婚、做不完的工作、為下一代存錢…等,都是這個世代所呈現的樣貌。
『而不論我們多麼努力地嘗試安排我們的生活或是緊縮已經相當有限的預算,承諾中穩定安全的成年生活似乎永遠不會到來。』P17
這一代負擔了更高的生活費用,其實不只是物價,書中提到了#養育 下一代,然而似乎未提及的還有#老年化社會,在中間成為夾心餅乾的我們,必須以一人之力頂二人以上之重量。
現在許多人必須用「#斜槓」來增加自己的產值,美其名是實現夢想,但是更多的是失去了快樂的時間、減少了自由的生活,努力付出的結果,卻鮮少有人得到相對應的報酬。
「我們大多數人其實更想要讀一本書而不是盯著手機,但是我們太累了,以至於我們所剩的精力只能用來不需動腦的滑手機。」P19。我們是否為了臣服於生存,而失去了許多獲得快樂的機會。
介於傳統與創新之間的交錯點,我們必須對上有禮且遵循,對下又得迎接科技發展的迅速,意即是上面是傳統的長官、下面是創新的政策,又成為職場上的夾心餅乾,在家庭教育上面也是如此,書中提及:
「對父母的用心良苦總是在抗拒和順從間擺盪;其他人則是一生都在努力表現和模擬他們從未被教導過的行為。」P55
《集體倦怠》是以美國為出發點做評析,但有非常多與我們有不謀而合之處印證在我們的身上,處於這個世代且生於千禧世代的我,看完真的不禁深深嘆一口氣(其實是非常多口氣),我總算明白自己為什麼總是深感無力,但同圖中抄錄的一段話,仍須繼續保持著緊張的情緒前進。
出版日期:2021/09/15
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陳莉淋 在 我在出版業上班 Facebook 的最佳解答
樂讀|集體倦怠:沒有熱情、沒有夢想、沒有未來,這就是千禧世代生活的殘酷世界
#出版社閱讀邀約書 #不小心就成了一篇長文
本來以為這本書是屬於比較輕鬆的讀物,沒想到一讀下去發現我真的太小看「倦怠」這件事情了!
作者安妮.海倫.彼得森 (Anne Helen Petersen) 在書籍後半段提到───
「當理想和可能的生活現實之間的距離變得無法承受時,倦怠就會出現。職場是如此,育兒也是如此。此外,千禧世代的共同點是我們被灌輸了失敗這種觀念,比如找不到穩定的工作,或存不到足夠的錢來買房子,或無法負擔龐大的醫療債務,這些被視為失敗的事情可以歸咎於只是不夠努力。」
是的,"千禧世代"(1980年~1990年出生的人)即是本書主要探討的對象,而我正好介於中間,所以對於作者在書中提及的許多社會現象、議題,儘管國籍不同,仍然是心有戚戚焉,因為科技快速發展是全球化的。
尤其是數位的發展,更是讓我深有感觸,像我們35、6歲年輕人的童年是還沒有被數位化的時代,那個時候的重心除了課業以外,會比較放在與人交流或是電視媒體上。記得以前放學不是留在操場玩就是和朋友相約去逛逛小書店,亦或是揪團去某個朋友家,若沒有局,則是回家看迪士尼頻道(重心根本沒有在學業?XD),後來到了大概13歲左右才開始有撥接網路,老實講,好奇寶寶我也是整個沉淪下去,網路世界真的太有趣了!不過很慶幸的是,撥接計費方式不便宜,因此還能夠與現實生活稍微劃清界線。
現在就不一樣了,網路時代來臨,所需的費用非常便宜,所以只要每天一睜開眼睛,我們就可以連上網路,它已經完完全全的滲透在我們的生活之中。
關於數位化的影響,作者在書中【科技使一切運轉】的章節說道───
.從手機到Apple Watches、從Instagram到Slack都在助長我們最糟糕的習慣。它們阻礙了我們自衛本能所制定的最佳計畫;它們洗劫了我們的空閒時間;它們讓我們越來越無法去做那些真正能夠使我們立足的事情,……,它們偷走了快樂與孤獨,只留下疲憊和悔恨。我討厭它們、怨恨它們,但是卻發現生活越來越不能沒有它們。
.這些科技最擅長的是提醒我們沒有做的事情:誰一起出去沒有約我們;誰做的工作比我們多;什麼新聞我們沒有看到。……,它不斷把生活帶到最前方,使我們無法忽視它,當然我們就會更注意它。
你是否也和我一樣覺得以上的文字很有感呢?於是就認為這一切都是科技進步、數位化的錯?事實上並非如此,作者在章節的最後總結是:
「網路並不是導致我們倦怠的根源。但是其『讓我們的生活更輕鬆』的承諾已經徹底破碎了,而且它必須為了提供似乎『能做所有事情』的錯覺負起責任。當我們無法做到這樣時,我們不會責怪毀壞這一切的工具;我們會責備自己。在內心深處,千禧世代明白加劇倦怠的主要因素其實不是電子郵件或Instagram,更不是源源不斷的新聞通知,而是持續無法達到我們為自己設定的那些不可能的期望。」
你們有讀出作者想要表達的現象嗎?那就是"比較"以及"自我要求過高(想被認同)",然而,是什麼因素導致我們會想要去比較呢?為什麼我們如此被束縛呢?這就要推回到教育上了,我們這一代的父母大部分都是生於「戰後嬰兒潮世代」,他們經歷過較困苦與經濟起飛的時代,所以很多千禧世代都是背負著父母的期待在成長。
啊~《集體倦怠》雖然談的略深,可是很值得一讀,藉由理解隱藏在我們內心深處的倦怠感從何而來,理性地鬆綁上一代給予的束縛,不再以反抗的方式掙脫,或許在科技越來越發達的數位時代能夠活得更自由一些。
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作 者|安妮.海倫.彼得森 (Anne Helen Petersen)
譯 者|陳莉淋
出版社|高寶書版
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#駐點樂讀人專欄 ─── 陳子楹
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陳莉淋 在 臨床心理師的腦中小劇場 Facebook 的精選貼文
【腦中小劇場 久違的贈書場 當個夠酷的大人】
每次當女孩穿著落肩上衣,腳踏帆布鞋走進會談室時,我總會從門縫看見那位穿著工作服的把拔。跟其他家長不一樣,接下來的一個小時,他不會去外頭喝咖啡抬槓,也不會在座位上滑手機,他只是靜靜地等,像個五十歲的雕像,然後在最後五分鐘進門,問我該如何溝通。
他還在嘗試,但一直撞牆,我很擔心這樣下去,他會跟其他家長一樣背對那面牆。
畢竟我們太累了。
為人父母,光要搞定生計和職場人際關係,大概就要耗掉七成精力,然而當我們決定把剩下三成精力留給家庭時,投報率可能更糟。年事已高的父母需要照料,死水微瀾的婚姻需要修復,但最讓人傷神的,莫過於準備登大人的孩子需要溝通。
孩子到了一定年紀,就不再是奉令行事的乖乖牌,親子間的對話必須從單行道拓寬為雙線道。改變對話的流向,是一種曠日費時的增擴工程,工法的基礎在於「尊重」與「理解」,然而這兩樣東西,並不是踏進五金材料行就能順手拿到櫃檯結帳的,因此多數家長都會卡在迴轉處,看著對向一片荒蕪。
但這本書,會試著幫你把對向車道連結起來。
《怎麼說,青少年會聽 vs. 如何聽,青少年願意說》(How to Talk so Teens will Listen and Listen so Teens will talk)的內容,其實是八次團體治療的紀錄文本,倘若印成講義,就是八堂青春期的溝通課。
然而這八次團體治療,卻一點也不無聊。
一方面是因為家長們的互動非常熱絡,簡直就像成人的苦悶靠北大會,但這些靠北不會只流於抱怨,因為兩位作者就是這八次團體的帶領人。他們像一面篩網,讓家長們適度宣洩,留下行得通的經驗,再揉合自己的教養知識,解法於焉在討論中浮現。
另一方面,則歸功於譯者陳莉淋的生動譯法。譯者本身是專業職能治療師,亦具有發展心理學背景,她將對話翻譯得流暢又符合口語,不會有過往那種美式口吻硬插入現實的拗口與尷尬,每一個段落都能擊中家長的痛處,然後頻頻頷首。
團體治療的文本,記錄的是真實的對話與反應,因此沒有任何標準句型。不僅如此,像以下這種歡樂一家親的對話:
「東尼,我想你說得對極了,我回家馬上試試。」
「喔莎莉,感謝你說出來,我想這就是我的問題,我必須修正。」
也絕對不會在這本書出現!更多的是家長間彼此吐槽與反駁,譬如:
「這招我以前試過了,根本沒用嘛。」
「你說要讓孩子平靜?不可能,孩子絕對不會平靜!」
坦白說我超愛這部分,簡直就是完美的寫實劇。但就因為它夠真實,才能讓人置身其中,然後在不同觀點的交鋒下,藉由帶領者的把控,打磨出更符合現實的應對句型。
在這八次團體中,作者依序帶入了與青少年切身相關的議題,包括:
● 如何覺察孩子的情緒
● 如何適切地下達禁令
● 如何進行問題解決
● 如何表達憤怒
● 如何談及性與毒品
● 關於友情與家庭
● 該不該處罰
而當中最精彩,聲量最高的議題,便是「該不該處罰?」在此一眾家長拋出了各自的難處,再由作者突破箇中盲點,最後整理出以下幾個步驟:
● 家長陳述對於整起事件的感受
● 家長陳述對於後續的期望
● 告知孩子如何做出改善
● 提供孩子選項
● 給與孩子「採取行動」的指引
作者表示,「採取行動」與處罰不同,處罰的目標通常是「結束一個不被接受的行為」,但採取行動則是「提供一個讓他們改正錯誤的機會」。處罰沒有任何討論空間,目的是停止行為,但這樣可能會阻止孩子的自我修正。採取行動則是開了扇門,讓他們有機會正視自己的作為。
每次團體結束後,作者會附帶一則「故事」,這是某個家長使用了這些溝通技巧的實戰經驗。文末還有一段「快速提醒」,這不僅是重點摘要,還是家長們唇槍舌劍後的舍利子。但作者的態度非常中肯,他們認為「沒有一個技巧能夠次次見效,所以需要更多的學習,需要尊重的態度與語言。」
尊重孩子,不代表家長要降尊紆貴,對孩子卑躬屈膝。尊重的核心,在於把每個決定的原由清楚告知孩子,接納他們的立場,理解他們的困擾,然後守住自己的底線。一旦孩子感受到家長把他當大人看,而非直接下達指令,便能讓我們擁有更多的溝通籌碼,更重要的是,
這會讓我們看來像個夠酷的家長。
本書的原文初版雖已問世十五年,但這十五年來,無論是青少年的困擾,或是家長的困境,都沒有劇烈的變化。一旦使用正確的語言,溝通就不會過時。因此這本書談的不只是教養,更是溝通的眉角,適用對象也不僅止於青少年,亦能擴及到一般人際關係,畢竟尊重這件事,不分年齡。
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跟住我哋開鑊將紅酒倒入煲裏面,今次用嘅紅酒係375毫升,跟住我哋放入冰箱10粒,用中火慢慢煮,
糖嘅比例係紅酒嘅三分之一,即係130 gram ,倒入砂糖之後,可以攪勻佢,唔用砂糖亦都可以用冰糖,跟住我哋放入批好皮嘅啤梨,記得紅酒汁一定要cover 過pear 嘅一半,如果唔夠水份,可以稍為加少少水,然後等水滾開始計時,
一面煮完10分鐘之後,我哋用匙羹翻面再煮10分鐘,然後再翻面
煮5分鐘就可以將啤梨拿出嚟
記得先攞啤梨想碟,然後再淋上紅酒汁,最後先至擺玫瑰花乾,再加上高貴嘅金箔
呢道貌似米芝蓮,做法好簡單嘅高級甜品咁就搞掂啦
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